こんにちは！岡山でヒーラー/魔女を
やっています渡辺麻衣子といいます🌈
私の半生を今書いております。軽い感じ・・（そうはいかないかもですが）
で物語として読んで下さると嬉しいです
孤独に耐えられる器へ
自分はいまでは
孤独ってとっても「贅沢」だなって思います。
一人の生活は
自由
魔女の性質は孤独に強いほうが良い
私は人生において
「孤独」に耐えられるトレーニングを受けてきた
今、そう思っています
過去を振り返っていますが、あまり小さな事にコミットしすぎも
みなさんが退屈するので
今日は少しスピードアップしましょう(笑)
全部ね。自分でこういう体験を地球でするんだ
そう。決めて。自分の責任で。望んで体験している。
「覚えてないけれど(笑)」
さて、
私は人生のあらゆる場面で
幾度か大勢の集団から「孤立する」ことを経験しています
両親とはっきり言って
親子の信頼関係を築けませんでした
父も、母も親子関係に問題がある家庭環境で育っています
父は「自分はダメで何もできない人間だ」といつも言っていました。
大借金して現在80歳ですが、いまも借金を返し続け
背中を丸くして、母だけが唯一の人間関係。
母も、同様。養子縁組だったせいもあり
「親の言う通りにしないと、殺される」くらいの
恐怖心を
人に対して持っている人
「お金がない。お金がない。」と
いつも言っていました。
自分を守る事で精一杯のとても弱い人です
母も父だけが唯一の人間関係です
両親はとても甘いところもあるのですが
反抗すると納屋に閉じ込めたり
受け入れるまで攻撃してきます
「親のおかげで食べていけてる」
「学校へ行けるのは親のおかげ」
と圧力をかけ
着る服、友達、習い事を選ぶ権利が
私にはありませんでした。
父と母の口癖はいつも
「お父さんはダメな人間なんだ。
そんなわしの子供のお前もダメなんだ。
だからいじめられる。かわいそうにな」
そして、母は
「あなたは何にもできない子だから、
母の側で一生暮らしなさい」
家にいるのが苦痛でした
「この人達は、私の一生をダメな人生と決めつけてる」
「おまえの人生はもう決まってる。ダメなんだ」って
「私への愛から言ってるのではない」と
高校から実家から離れました。
精神的土台である「両親」との人間関係がこうでは
社会でもうまくいかないのは
恥ずかしながら
あたりまえでして。
不登校だった
保育園から中学校まで
深く付き合える友もなし
中学校、高校の部活全員VS私とか
学びの場やコミュニティーの中
職場
全部じゃないですが。孤立する出来事が起きました。
孤立の発端は色々で
私の至らなさもあるのですが
嫉妬されて
パワハラを受けたり
教師から
意図せず「えこひいき」をされる事で
周囲からの嫉妬をかったり
なんか
激しく好かれるか、激しく嫌われるかの
どちらか
その時は自分を責めますし
悪い所を直そうと周囲に気を使ったり
勉強したり
泣いたり
両親の育て方のせいだと親を恨んだり
親を憎まないようにしてきたのですが
いつまでも「両親のせいで、こんな人生になった」と
言っていては自分の為になりません
さっぱり、恨まずに
自分は自分を高めようとして生きてきました
ただ、
大きなショックを受けると
両親への「憎しみ」「恨み」が底から吹き出てきます
最近では約3年前の夫が癌で逝ってしまった出来事の時も
そうでしたね
噴き出してくる
働けなくなり、誰ともしゃべらない生活
が数年続きました
私はまだ
腹の底から、両親の元に生まれた事を、天を憎んでいるのかも・・
色々、精神的なことを沢山勉強しても
分らない、変わらない。。。
そんな時に今勉強している
【形而上学】に出逢い希望がみえました
まだ、まだ未熟ですが
生きてる事や
仕事について
行動できるようになってきています
ヒーラーもまだヨチヨチで、する事に怖れもあります
が、日々。。
前進している自分がいる
そう思っています。
今日は、両親について・・・・・
これ書くだけでエネルギー使うけれど
ここまで読んでくださったあなたは
なんて根気強いのでしょう💛
感謝を込めて・・・💛
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